其实又已经很久没有写字了，写给自己的文字；久得我忘记了从何时开始，久得我忘记了要怎么开始陈述，久得我已经懒得再重新要写些什么了。。。。

年末了，或许，应该，确实，是需要记录，就当做是一种交代也好、发泄也罢，又或者，仅仅，只是，为了记录，而已。。 又是一年了，离开上海，第790天过去；北京，我已然是要驻扎在这个城市里，我已然离不开了；我为自己做了决定，然后义无反顾，有那么点勇往直前的味道，但也绝不是要做作到轰轰烈烈，就是一个分晓，明白了，也就没什么可叨叨的了；然后，需要认真并严肃地去想和做的，便是，未来。

倘若这个未来样貌和这两个字的笔画形状一样该多好，那么简单，那么好看；可是谁的未来都不一样，这是一个复杂得这么缭乱，这么不确定，这么难以捉摸的东西，它什么都是，又可能在刹那坍塌，然后就什么都不是了。。。

可无论这未来的形状如何，我们谁能不要，谁又敢不要呢？生活到了一个阶段，你的未来不是你的，是你们的，我的未来也不全是我的，是我们的；于是，便有了担待，便有了必须认真和严肃对待的想和做，那个叫做，责任。

我想我是长大了，至少已然足够大到需要面对责任。我们，你们，身边的他们和她们，我们尽情的玩乐，尽情的欢愉，尽情的彻日彻夜，可究其所有，依然逃不过这个看似轻盈实则千斤重的东西；即使暂时避开，又会在他日连本带利的偿还，这人生着实有点惨烈，可比起逃避至少是有所分量的。。

所以我在这里，这个狭小的办公室里，我欲言又止多次，却依然坐在这里，即使不知道我要做什么；那多少有些窘迫，有些无措，我在里面，一时半会儿出不来了。

年末，征兆似流年；变数太多，应付太少；我们是困兽，很焦躁，很不悦；还好，我们在一起，即使一时无法挣脱，至少可以彼此取暖；我安静地对着你，我知道，一切不容易，我说，会过去的，一切。

我压抑至极，烦透了，因为这根本没有预料到的无法停歇！FINE, I AM BEING DRIVEN MAD! 偶尔，0.1秒钟，鼻子胃酸，泪腺涌动，好吧，我任性地令自己异常脆弱，可以预料的是，一段时间内，我将要这样脆弱下去。。

我们的新家，空荡荡，我沮丧我没有时间去填满它，我只能就这么搁置它，而时间，没有停止，一天一天从我的发肤擦过，除了焦躁，什么也没有留下。

计划乱了，于是，我的原则强迫症发作，我的表情那么的平静，皮肤下却早已是歇斯底里地怒不可遏；我的海，越来越远，我的海变成了别人影像里的背景，是别人的。。

亲爱的们，原谅我如斯的抱怨不止，这在现在对我而言，是那么地被迫切需要，即使我们都知道，这什么也改变不了，赫赫，请相信，仅仅是被需要罢了。。。

每一次写字，总是心有不悦的；是的，欢愉的时候，我们有那么多的方式，而不像现在，只剩下文字了。。。

 节日将至，大家和我们，节日快乐。。。

I am poor Ms.V in the F**king boring office, Beijing..

安...!@#$#%^%.....

今日，拧。

一整天都在一种类似纠结的拧巴情绪里，这种情绪可以被看做是昨夜的抑郁延伸，一直不可遏止的弥漫……

2周前，在愚移捡到2本书，是棉棉的《于忧郁的明天升上天空》以及《声名狼藉》，是新书，我是个好运气的小孩。

读书的时候看棉棉，是光怪陆离的生活事件，是存在的文字，而当时我没能看懂；除了体会到充斥在字里行间的某种抑郁，仅此而已；于是，这两周，断断续续的会在睡前翻两页她的新书，应许是看懂了，或者，我以为我懂了，赫赫，谁知道呢。精辟，精辟的语言总是可以让人琢磨很久，恩，琢磨是一个美好的思想过程，很长一段时间以来，我一直木讷得不怎么思考了。

思考是一件让人哭笑不得的事情，思考会带来纠结，纠结是自我强迫与自我斗争的过程，如果没有胜负，没有结果，没有进展，就会进入到拧巴的状态，好比我现在。这种拧巴的情绪会迅雷不及掩耳的扩张，由表及里的进攻，侵占，好吧，我举白旗，我输了。

我要找到一个位置，不偏不倚，不卑不亢，不屈不就……

佛陀说过，

期望会衍生痛苦；

我们昨天的期待，变成今天的噩梦；

花开很美，那是因为是暂时的。

——电影《旅行者与魔术师》对白

这是我今天看到的，我没有看过这部电影，但这句话那么的有意思，意味深长的样子；如果不要衍生痛苦，如果不要变成噩梦，如果不想要如此的短暂，只是，如果有那么多的如果……

所谓爱，就是爱上了以后依然深爱。

这也是我今天看到的，于是我有理由相信，是的，我是爱你的……

这冗长的冬天，这乏善可陈的状态，这闷热烦躁的办公室空气，我在抱怨，我就是在抱怨，好吧，这样的抱怨没有任何意义，但是我需要这样的抱怨来抵触我拧巴的下沉！紊乱了，那就紊乱吧。

出去或者不出去，也会成为一种纠结。自制对于我而言是那么的奢侈，或者说，如果自制就不会玩高兴；如果玩不高兴，那么我出去就又变得没有意义；可是，玩高兴了就会很飞，飞起来了往往第二天就下坠到谷底，好吧，我们两个都不是自制的人，所以出去还不出去，只能继续纠结……渐渐就要喋喋不休。

不出去，就可以过着貌似很纯净的生活；这纯净的生活确实是要在沉闷里沉闷着，无聊里无聊着的，关键是你怎么看；纯净的生活在明亮里，相反的另一面就要在tequila的颜色里了。我每次一高兴就会扑进这堆小酒杯里，飞起来，很高很高。

今晚 Yellow @ Punk 很多人，很多熟人，他们，她们，各种打招呼，各种高兴起来， 各种飞起来；

我不知道我要不要去，对，就是不知道！

我们再要好也会有心底各自的寂寞……

关于过年

过年了，没有回上海；一转眼便在北京过了7日的休假，没有太多思乡的惆怅，没有兴高采烈，没有不习惯，没有任何异常；

每一年都有许多节日，这些节日除了意味国定假日之外，一年比一年苍白，一年比一年没有色彩，到最后，就如同鸡肋了；除夕夜，除了中国移动赚尽了短信钱，那些祝福依旧还是冷冷的文字，如出一辙；这是一个愈便捷愈冷漠的世代，我们在其中，即使不趋之若鹜，亦缺乏标新立异的勇气，渐渐麻木。

年当然还是要过的，寄望当然还要有得，只是幼时的叽里呱啦的过年印象恐怕是一去不复返瞭……

年前影像

年前与梨先生和K先生借拍摄3月刊ROEWE的工作去了次怀柔；是日天蓝风和，很是惬意；多谢K先生所带来的影像，哇咔咔~

声明：All photos below are photoed by Christian.K

天色

怀柔处远郊，京城以北，像极了电影里北方冬天的模样，看似萧条的，坚硬的；街道两边光秃的白桦数就这么映着没有云的蓝天，阳光被枝条缝隙分割出了诡异形状，刺眼却不太温暖，那些树枝的形状随着我们的前进接踵而至地映射在前挡风玻璃上，一排一排的，这里的冬天很淋漓尽致，很空洞，却又很近身体，我就一直看着窗外发呆，感觉安好。

傍晚时分，晚霞，层层的晕染开来，美不胜收。有一些瞬间说是莫名的感动但还是有依可寻，剪影模样的白桦树，交错的电线，冬日黄昏，肃穆交杂惆怅，渐渐就言不尽道不明了……

关于欢愉

沿着山路盘旋而上，海拔的上升会带动肾上腺素的莫名激动，一路上少有车辆，便放肆的随意停下，不禁想起来夏天雨后的大连。我们欢愉了，赫赫，于是在空气里跳跃，一次又一次，那些被快门所记录的瞬间滑稽且异常异趣，赫赫，欢愉的时候我们都是孩子，依然是孩子们。

半空中的V小姐（左）与梨先生（右），阳光下，在瞬间里实现伟岸样貌，HOHO~\(≧▽≦)/~啦啦啦

K先生入画瞭（photoed by Mr. Pear)\(^o^)/~

关于Lotus Hotel

盛夏的时候在这家酒店住了一晚，对怀柔度假而言还是可以一去的；由于冬季的缘故，夏天的热闹没了踪影，而我们便是唯一一桌用膳的客人，夏天的小黑狗变成了大黑狗，一切都很自在，自顾自的，自说自话的……

关于寄语自己

立春前一天，春节已经渐渐远去而春天应许是很近瞭；

生活工作依然继续，每天依然有许多这个吧那个吧的无聊与不无聊，睡得醒与睡不醒，这应许就是生活；依然是有贪念的物质人，依然计划着未来种种，依然还是V小姐，只是现在已经无需隐忍，无需隐晦，无需隐约不清，渐渐透彻，渐渐明朗，渐渐欢愉……

空气里的温度就要变得温暖瞭，我的COX Year，我的驾照，我的各种chanel，我的Catier Santos和true love，我的大房子，加油吧，梨先生与V小姐！大家新年快乐，大家梦想成真！

仿佛自从生活安定，便就疏于再用文字或者影像记录表达些什么了；时间依然擦身而过，却来不及留下印记，关于2008年的证据除了一些温存依旧的物件少有文字，回顾之余，不免有些唏嘘；

易地开博，带着些继往开来的“雄心壮志”，过去若干年的诸多不美好也就这么随着SP的弃用被一同深埋了起来，渐渐地，会无人问津；渐渐地，我的破碎回忆亦会愈见模糊了；好事一桩。

新自序

07年的一场场“劫难”之后，劫后余生亦精疲力竭；拖着整整一箱的沉重离开上海，用自造的生活变数为过往画上休止符号。

15个月过去僚，所有所有的一切的一切仿佛都都象征着某种“涅槃重生”的 意味，若干年之后，终于可以嗅到周围空气里幸福安定的气味…

告别支离破碎的难堪与局促，生活与思维亦明朗豁然不少，在生活的缝隙里夹藏着无穷的细节和念头，它们相互交融又延展延伸，它们是弹性无边的莱卡，把那个除了“我”以外的世界越拉越大，越拉越丰富了。

我要开始贪婪的品尝这个世界的奇趣滋味了，努力并且尽情的；这真的是一席盛宴，伴随着2009年一齐开席，炫目得缤纷开来；这真的是另一个开始，记录现在开始的以后，以后的以后；这真的是另一个我，我的身体连同影子都在阳光下，这一次阳光温暖不再暴戾；一切都还好，都很好。

感谢我的Mr. Pear,带来关于V生活的新诠释...❤..

新年快乐，心，快乐。

To Everyone..

告别奥克兰一年半载，在北京的冬日重回南半球，240小时停留，依然最迷恋的是天蓝；